Каждый из нас хоть раз заходил на кухню с благородной целью: порадовать семью, удивить вторую половинку или просто приготовить добротный ужин после тяжелого дня. Мы открываем рецепты, завязываем фартуки и... отправляемся в увлекательное путешествие по минному полю домашнего хаоса. Ведь кухня — это место, где магия легко соседствует с полным абсурдом.
Перед вами 15 уморительных историй о домашних блюдах, которые свернули не туда, удивили самих авторов, но подарили бесценные эмоции и воспоминания, о которых хочется смеяться годами.
1. Когда мои родители поженились, мама задалась целью научиться готовить так же, как свекровь, потому что знала, как папа любит стряпню своей матери. Но сколько она ни билась, добиться того же вкуса еды не получалось. Она уже и уточняла у свекрови рецепты, и пыталась выведать секреты (свекровь божилась, что никаких секретов не было)…
Но когда она ставила перед папой тарелку с очередным борщом и спрашивала, получилось ли добиться нужного вкуса на этот раз, тот пробовал и отвечал: «По вкусу нормально, но не как у мамы». Так продолжалось несколько лет. Мама уже утратила надежду.
Но вот наконец свершилось: в один прекрасный день папа попробовал борщ и сказал: «Вот он, тот самый вкус!!» А на самом деле рецепт был всё тем же. Просто случайно лук подгорел… - pikabu
2. Как-то раз мы с подругой пекли вместе пирог. Когда мы смешивали сухие ингредиенты, мы долго обсуждали, что всё выглядит как-то не так, что явно что-то пошло не так. И при этом мы всё равно замесили «тесто», донельзя озадаченные перелили его в форму и засунули в духовку.
И только когда мы заглянули проверить наш «пирог», то увидели на кухонном столе нераспечатанную пачку муки. - reddit
3. Меня никто не учил готовить, а мне очень хотелось. И вот как-то я решила пожарить картохи, а поскольку мы жили в деревне и держали свиней, то вместо растительного масла использовали топленый свиной жир, который держали в кастрюле.
И вот кидаю я этот жир на сковородку, картоху и чувствую, что что-то идет не так, а точнее все. Странный запах, картоха не жарится, какие-то сопли в сковороде... Хорошо, что пришел отец и прекратил этот эксперимент, так как вместо кастрюли с жиром я взяла кастрюлю с клеем для обоев, который родители сами сварили - pikabu
4. А мы с мамой готовили рыбный крем-суп. В итоге пол дня мыли кухню и проветривали Всю квартиру... Два раза. Потому что после первого рыбного дождя из блендера мама решила, что во второй раз такое не произойдёт - pikabu
5. Даю справку: если у вас есть привычка держать медикаменты в холодильнике, то проследите, чтобы тюбик с васаби и тюбик со "спасателем" лежали на разных полках. Ибо холодец со "спасателем" совсем не так хорош, как холодец с васаби. Даже скорее плох. Хотя для здоровья, очевидно, не вреден.
6. На выходных муж помогал готовить. Даю очередное поручение: - Отбей, пожалуйста, мне два куриных филе. Но не так, как в прошлый раз, будто эта курица регулярно изменяла тебе в браке, а как если бы она всего лишь флиртовала с незнакомцем.
Отбивные вышли идеальные. - pikabu
7. Недавно я купила классную новую фритюрницу и была жутко рада испытать свои кулинарные навыки. Решила приготовить жареные куриные стрипсы и сделать всё по уму.
Я всё подготовила, приправила кляр, нарезала курицу. Правда, я как раз гостила у родителей, поэтому без понятия, где у них что лежит. Но пошарила по кладовой, нашла что-то похожее на муку и начала обваливать курицу. Сразу всё пошло как-то... не так.
Панировка превращалась в какую-то липкую и странную жижу, а когда я бросила стрипсы во фритюр, в масле начала образовываться какая-то странная застывшая зернистая масса. Но отступать было уже поздно.
Проходит пара часов, возвращается домой сестра и я слышу, как она спрашивает родителей: «Вы что, использовали сахарную пудру вместо муки?». И тут я сразу всё поняла. Ничего в кладовой подписано не было, и я зажарила куриные стрипсы во фритюре из сахарной пудры. - reddit
8. Как-то к нам приехала бабушка моей жены из Италии и я напросился приготовить вместе с ней минестроне. Мы только что переехали в новый дом, и на новоселье друзья подарили нам мельницу для соли и перца с баночками морской соли и перца в горошек.
И вот мы тратим 4 часа на приготовление гигантской кастрюли минестроне объемом больше 18 литров, пробуя суп по ходу дела. Нонна продолжает горстями закидывать туда эту крупную соль, я пробую — а суп всё равно недостаточно соленый. Я беру еще одну горсть и кидаю туда же. К этому моменту я соображаю, что мы ухлопали уже полбанки соли, и думаю: «Как-то странно».
Мешаю, мешаю, пробую снова. Странно — вроде соленее становится, но с каким-то странным послевкусием. Беру еще горсть соли, закидываю и думаю: «Да что не так с этой солью?». Беру кристаллы в рот и тут же выплевываю, ошарашенный мыльным и цветочным вкусом. Думаю: наверное, плохо смыл мыло с рук. Полощу рот, задумываюсь на секунду.
Беру баночку соли, читаю этикетку: Sels de Mer, хм, морская соль, понятно... но читаю дальше и до меня доходит: там также написано «Морская соль для ванны». Ну, на этом наша кулинария с Нонной закончилась. А заодно я осознал, что мы последние 3 недели успешно мололи эту соль в нашу еду. - reddit
9. Это случилось в субботу. Я собирался приготовить завтрак для жены и сына. У меня были яйца, молоко, кофе и хлеб для тостов, но не было мясного к завтраку. Я заглянул в морозилку и обнаружил пережаренную баварскую сосиску с летних посиделок. В общем, я кинул её на сковородку с небольшим количеством воды и предупредил жену с сыном, что нас ждет необычное мясное к завтраку!
Во время готовки на кухне запахло как-то странно, но я особо не придал этому значения. Жена сказала, что, по её памяти, никаких остатков сосисок у нас не было. Когда я взял нож, чтобы нарезать сосиску кружочками и слегка подрумянить, она оказалась ужасно мягкой.
Жена такая: «Это не сосиска, это банан!». Оказывается, она заморозила пару бананов, чтобы потом испечь банановый хлеб или что-то в этом роде, а я решил, что это сосиски.
10. Я больше суток возился с идеальным бульоном для тайского блюда: купил лучшие ингредиенты, варил говяжьи хвосты и грудинку всю ночь, добавил опаленный лук, имбирь и специи. Дом наполнял потрясающий аромат, лапша и топпинги уже ждали на столе.
И вот я вытащил куски мяса из бульона и отложил их в сторону. Остальные твердые частицы — лук, имбирь, специи и т.д. — нужно было убрать. Поэтому я взял сито, вооружился прихваткой, подхватил кастрюлю и... вылил её содержимое через сито прямо в раковину... весь драгоценный бульон ушел просто в канализацию! Без понятия, зачем я это сделал. Видимо, в голове заклинило, как будто я варю макароны. - reddit
11. Собиралась испечь мраморный кекс, но забыла перемешать шоколадное и ванильное тесто... Получился леопардовый кекс
12. Как-то раз я потратила несколько часов на то, чтобы приготовить и украсить капкейки. Свободное место на столешнице полностью закончилось, поэтому я поставила их на ближайшую поверхность — кухонный стул. Спустя несколько мгновений, тяжело вздохнув от усталости, я бессознательно уселась прямо на них. - reddit
13. Однажды после вечеринки я пришёл домой изрядно навеселе и решил сделать себе классный сырный омлет… На вкус он оказался просто отвратительным, и только тогда я понял, что забыл снять с сыра пластиковую упаковку перед тем, как натереть его на тёрке. - reddit
14. Как-то раз я решила приготовить домашнюю пиццу для своей дочери. Решение было спонтанным, но всё необходимое нашлось под рукой: домашний соус и тертый сыр в морозилке.
Мы собирали пиццу вместе: выложили на основу обжаренные овощи и щедро присыпали всё сыром из безымянного зип-пакета прямо из морозилки.
Таймер прозвенел, но сыр даже не думал плавиться. Я добавила еще времени. По-прежнему ничего. Странно. Корочка уже вовсю подрумянилась, и я решила сунуть пиццу под гриль. Ноль эффекта.
Мы были жуть как голодны, поэтому просто достали пиццу из духовки. Дочь откусила кусочек, посмотрела на меня с изумлением и выдала: «КАРТОШКА!». В том самом пакете без опознавательных знаков хранился тертый картофель, который внешне очень сильно напоминает моцареллу. Мы рыдали от смеха! - reddit
15. Теща cварила 10-летнему внуку его любимый куриный суп. Но случилась оказия! Лапши дома не оказалось! Теща положила в блюдо вместо лапшички найденный ею в ящике птитим — это такая паста в виде шариков. На следующий день приходит сын домой со школы, с ним два друга-одноклассника. Портфели бросили и на кухню: — Бабушка, а можно нам Ваш бабл-суп?! Чтобы вы понимали, выглядит этот суп вот так:
