Они уничтожают все к чему прикасаются. Они отвратительны и имя им — оливки. В мире существует два типа людей: те, кому известен всемирный факт того, что оливки отвратительны, и больные на голову психопаты. В данной ситуации даже не имеет значения такая вещь как цвет, они все идут с одним и тем же запоминающимся вкусом: прогорклый соленый сапог. Не говоря уже о том что отвратительный сок, который они выделяют может привести к максимальному желанию выкинуть блюдо в окно со скоростью света. К ним даже прикасаться равносильно вечному проклятью никогда в жизни больше не пробовать нормальной, вкусной еды. Нет ничего хуже оливок в еде.
Самая трагическая ситуация, что может произойти с вами, это заказать огромную пиццу или тарелку начос и забыть сказать "без оливок". Теперь это несъедобно. Вам не стоит уничтожать отменно приготовленный мартини одной единственной оливкой. И уж тем более не стоит заказывать к мартини НЕСКОЛЬКО ОЛИВОК И ЧЕРТОВ ОЛИВКОВЫЙ СОК. Буэээ.
Заказать салат и обнаружить в нем оливку может испортить абсолютно весь последующий день. Если вы заказали себе сэндвич, одна эта фигня может разрушить весь вкус вашего завтрака. Почему оливковый рулет вообще существует? Кому в голову взбредет делать такое с хлебом? Но самое худшее это оливки в пицце. Потому что вы не можете вытащить оттуда оливки, так как они уже слились с сыром. И даже если вам это удастся, от вкуса оливок все равно вы не избавитесь.
Про оливковую тапенаду даже говорить не стоит. О да, давайте перемешаем все оливки в мире, чтобы поделиться со всеми вкусом подмышек сатаны.
"Но оливковое масло полезнее растительного!". Оливки, вы никого не надурите.
В заключении — оливки долой!
