Мало кто любит ходить по врачам, ведь в большинстве случаев это связано с плохим здоровьем. Но иногда даже когда чувствуешь себя не очень, прием у врача может поднять настроение. Ведь ситуации бывают разные, да и у медиков свое особенное чувство юмора, которое может нам и не понять, но тоже хочется посмеяться.
1. Пришла на УЗИ. Тут врач говорит: Так, я что-то твою левую почку найти не могу... Не продавала?
2. Я: *пульс 47 ударов в минуту*
Я: *давление 80/50*
Врач: ...
Врач: Вы вообще живы сейчас?
3. Ходила на УЗИ сердца, лежу на кушетке, врач смотрит в монитор и через какое-то время тяжко вздыхает и говорит "Эх...". Я боязливо, еле дыша спрашиваю: "Доктор, что-то не так?". На что он с грустью отвечает: "Нет, все в порядке, ничего интересного у Вас нет".
4. Пришел в поликлинику жаловаться на боль в пояснице.
- Может, у меня грыжа? — спрашиваю у врача.
Врач отвечает: - У меня три грыжи в пояснице, ДАЛЬШЕ-ТО ЧТО?
5. Первый в жизни поход к стоматологу. Анекдот "Плохому стоматологу сплевывают в лицо" — про меня. Врач умудрилась не дать тазик для плевков и говорит: "Плюйте". Осматриваюсь секунды две и плюю вертикально вверх. Думаю, её истерику и хохот слышала вся поликлиника.
6. У сестры случился ни то приступ астмы, ни то паническая атака. Преисполнившись оптимизма мы стали искать пульмонолога. В поликлинике нет, в соседней - тоже. Звоню в частные клиники. Где-то в пятой на вопрос о пульмонологе просят подождать, кладут трубку на стол, и я слышу крик: "Кто будет пульмонологом"?
7. Пациент заходит в кабинет хирурга, ложится на кресло, ему делают анестезию. Пациент, врач и ассистент стоматолога сидят в тишине и ждут, когда начнет действовать анестезия. Пациент закрыл глаза. И тут по кабинету летит муха. Врач шлепнул по мухе мед. картой. Тишина. В это время пациент все ещё лежит на кресле с закрытыми глазами. Ассистент, имея в виду муху, говорит: "Сдохла что ли?" Пациент открывает полные страха глаза.
8. Разговоры под кабинетом гинеколога:
- Нет, ну, говорят же, что женщины, у которых нет мужчин, обращаются к гинекологам чаще.
- Ага, а те у кого есть - к психотерапевтам.
9. Как-то принесла выводок котят на осмотр к ветеринару. Чтобы не заводить карточку на каждого котейку, врач записал их на другую мою кошку. Читаю, а там в заключении диагноз — котята. Самый шикарный диагноз, как по мне))
10. На процедуре первой химиотерапии.
- Доктор, а какой режим питания мне нужно соблюдать во время лечения?
- Записывайте или запоминайте. Встаёте в 4 утра, идёте по компасу строго на север 10 километров, находите в лесу поляну, а на ней берлогу медведя. Будите его, он ведёт вас в место, где находится банка кильки в томатном соусе. Открываете и употребляете по одной рыбке раз в полчаса....
- О_О
- (доктор смеется) Ешьте то, что и всегда. Вы к действию препаратов хотите ещё стресс от диеты добавить? Жмите все, что хотите! Что сможете, то и ешьте!
11. Давно это было. В тот день в квартире находились я, свекровь и кошка. Вожусь на кухне, слышу, что свекровь ругается, мол кошка диван дерет. Ну я за диван заглядываю и в это время мне прилетает в глаз лапа. Да так прилетала, что когтем за веко цепляется. Боль адская!
Кое-как отцепившись, поворачиваюсь к свекрови и тут вижу, как она бледнеет и в обморок. А я сквозь боль чувствую, что по щеке что-то течет и глазом я ни фига не вижу.
Приехали в травмпункт. Врач так внимательно на меня смотрит и спрашивает: "Как же так произошло?" Тут свекровь в кабинет заглядывает и дает направление, где стоит диагноз "укушенная рана левого глаза". "Она что ли?" - и лыбится. Пришлось повторно рассказать как дело было.
Глаз мой оказался цел. 2 шва наложили, синяк прошел через неделю. Прошло несколько лет после этой истории. Дочка маленькая. Закупорка слёзного канала. На прием попадаем к этому же врачу. Заходим в кабинет, а он с ходу и говорит: "О, старая знакомая, с укушенной раной глаза! Вот видишь, как я тебе зашил, даже родить смогла!"
12. Работаю терапевтом (временно, перед ординатурой). В последнее время совсем не высыпалась, работу писала да на работе задёргали... В итоге усталость взяла своё: прикладываю фонендоскоп к груди пациента, спрашиваю: "Алло?" Не услышав ответа, громче: "Алло?!" Когда поняла, было очень стыдно...
13. Родила в 17.50, со страху, потому что доктор сказал, что в 10 вечера у него футбол.
14. У меня очень развит инстинкт самосохранения. Однажды я со всей дури ударила по руке свою стоматологиню. Больно было, моё тело отключило мозги и начало защищаться. Хорошо, врач успела машинку выключить, а то я бы сейчас была красавица с развороченным бормашиной лицом. До сих пор лечусь у неё, но руки свои на всякий случай зажимаю между коленками.
15. Студенткой поехала на сбор овощей. Сунула руки в какой-то куст, и кисти мгновенно покрылись зудящими волдырями. Повезли меня в районную поликлинику. А там врач взял мою руку, оглядел и кричит: «Идите! Смотрите!» И вдруг несколько молодых медиков быстренько сбежались смотреть. Я чуть не грохнулась со стула от ужаса. Врач, видимо, понял, что сейчас будет сцена обморока, и пояснил: «Ничего страшного. Яркий случай аллергического дерматита. Они такое только в учебнике увидеть могут».
